Ça y est.

J'habite de nouveau dans les montagnes.

C'est la rentrée!

J'aime les titres indémodables et utilisés par tous.

C'est la rentrée. Suis-je en train de regarder des gens se rouler dans la moutarde au soleil, se lancer des poissons morts et courir avec un oeuf cru dans la bouche? Non. Suis-je en train d'admirer une nouvelle bande de nouveaux s'agenouiller devant moi? Non. Suis-je en train de choisir mon nouveau de la soirée au bar? Encore moins.



Je suis éloignée de la rentrée pour cause d'un article. Et cause scolaire. Et surtout, cause qui ne provient pas de moi. Je subis. Mais bon. J'en rirai à sa mort.

J'ai un énorme bureau, je regarde les photos de vieux barmans (et j'aime ça!), j'ai mal dans le dos dans ma nouvelle chaise plus chère que la précédente. Un jour à la fois, je perds l'usage de mon tendon dans le bras droit. Et au moins un fois au trois jours, je m'étouffe avec ma propre salive. On pourrait presque croire que je commence à souffrir des premiers symptômes d'une maladie musculaire dégénérative. Eh ben non. Même pas. On n'a pas ça dans notre sang ici (oui, on a vérifié).

Un énorme bureau et des délais. C'est tout nouveau! Surtout après avoir attendu après mon directeur tout l'été. Perte de temps? Totale! Perte d'argent? Totale! Perte de chance de travailler? To-ta-le!

Si un jour je deviens meurtrière, vous saurez pourquoi.

Mais je manque la rentrée universitaire. C'est triste.

Oh! Et découverte par rapport à l'homme dont je devrai endurer toute ma vie, il sera ingénieur. Oui. Oh oui! Car selon le très scientifique questionnaire de eHarmony, mon profil ne matche qu'avec des ingénieurs. Tous ces 5 à 8 en génie auraient dû servir dans le fond! Bah... entre cruiser dans des vêtements coûteux (surtout en temps de magasinage) et s'énerver en buvant de la bonne bière à rabais, je choisie l'option économique. J'aime optimiser.

« What's she doing here? She graduated four years ago! »

Not An Other Teen Movie, 10 points pour vous.

Et je vous quitte pour le monde merveilleux et sumblime du travail à la maison. Et bien sûr, aucun de ces mots sauf « travail » n'est sincère.

Merveilleux travail? Non! Surtout Pénible chose qui me poursuit nuit et jour.
Sublime maison? Yeah, right! Et puis quoi encore, ma mère est ma meilleure amie?! Nah!

Travail.

Et pour finir : Bande-annonce de Old School (2003, Todd Phillips). Je n'ai pas terminé et je suis déjà nostalgique. Oh oui! Plus tard je vous parlerai de mon co-projet à tendance discriminatoire pour étudiants. Je ne vois pas comment cela pourrait être illégal de tenir une maison de chambres pour étudiants et refuser toutes les étudiantes et les garçons laids... Mais comme ma vision ne concorde pas avec les tendances écrites. Dans les livres. Dans les bureaux des avocats, c'est à retravailler. C'est pourquoi j'en parlerai plus tard.

Et, bah! Si la fille ressemble à un bel homme, pourquoi pas, hein! Ce n'est que pour le plaisir des yeux après tout!

Old School :


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Source de l'image : Rognure de la page couverture du volume 1 de Tank Girl par Jamie Hewlett (auteur et illustrateur), Alan Martin (auteur). Je n'ai donc aucun droit sur l'image. Mais je ne l'exploite pas de manière commerciale. C'est simplement que ce koala hyperactif aux yeux imposants expriment pour moi tout l'esprit de la rentrée et des initiations scolaires. C'est le totem de l'esprit de l'initiation. Mercie à Hewlett et Martin d'avoir accouché d'une telle beauté. Allez donc à la bibliothèque lire la bédé. Ou si vous êtes riches ou que vous aimez posséder, aller donc l'acheter. Amazon.(votre pays) en est plein! Allez! ALLEZ J'AI DIT!
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Après avoir vu Old school, il vous faudra vous émouvoir devant ce t-shirt. Ultimement l'acheter. Et, bien entendu, me le donner. Ou le porter. C'est au choix. (Vous ne pourrez pas dire que je n'ai pas donné le choix!). Oh! T-Shirt!

Et c'est en cliquant sur ce lien que vous vous approchez de l'expérience d'achat de la chose : Lien vers le t-shirt, lien vers le t-shirt!

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Et écouter les reportages de la télévision sur les initiations universitaires avec un ÉNORME grain de sel. Ils n'ont rien à dire, alors ils recherchent le scandale - et l'invente parfois (ouiiiii, fait vécu déjà cette année!) Mais pour être certains que les initiations puissent se poursuivre d'année en année, je vous assure que les étudiants font ce qu'il faut avec les permis, les surveillances, les brûlures chimiques, le nettoyage et les cas de comas éthylique et les allergies aux piqûres d'abeille. On est peut-être énervé, mais on n'est pas con au point d'en vouloir à la santé et la sécurité d'autrui. Tsé!

C'était mon commentaire sur la médiatisation de la vie sociale étudiante.

Summer vacations!

Les vacances, ce sont les montagnes. Perpétuelle nostalgie du temps de jadis.

Ah. Et j'y fais quoi? J'espère rencontrer mon directeur. MON directeur. À MOI. Que je paie là... pour faire un travail... ... .........................

Ma maîtrise est dans le top 5 des erreurs de ma vie. J'aurais pu, j'aurais dû, si j'avais su. Mais je ne savais pas. Oui, mon diplôme m'aura apporté de nouvelles connaissances. Oh fucking oui.

Sinon, c'est juste beau! Pour la première fois en mes six ans perchée dans les montagne, je l'ai vu. JE L'AI VU! Un chevreuil. Dans le stationnement de la fac de science. Il était beau. Bien en santé. Il avait l'air bon. Je l'ai vu! *musique* This magic moment!

Et mes tendons me laissent tomber. Ceux de la main droite. Qui ne pourra pas faire de graphisme comme gagne-pain plus tard? Moi! Qui ne pourra pas branler des inconnus comme gagne-pain plus tard? Moi! Qui ne pourra pas battre ses enfants plus tard? Mais j'ai toujours mes pieds! Ha!

Et pour les maniaques, non, je ne batterai pas mes morveux. J'ai même la ferme impresion que si une seule personne leur fait du mal... Ce sera la dernière chose qu'elle aura fait sur cette terre... Je suis civilisée, mais très évolutionniste. Il y a Darwing avec des barbles sur mon épaule.

On ne touche pas à mes investissements sans conséquence.

Sur ces paroles, je vais aller doucher. Il y a au moins ça que je maîtrise ces temps-ci...